17 février 2008
Wééé
J'ai de nouveaux cheveux, voyez par vous-même :
Bon, j'ai une tête vilaine sur la photo mais l'esprit y est.
Ouais.
Quelques citations de films
Des films que je fiffe. Evidemment.
The Purple Rose of Cairo :
You can't learn to be real. It's like learning to be a midget.
Monty Python and the Holy Grail :
God : Every time I try to talk to someone it's "sorry this" and "forgive me that" and "I'm not worthy"...
Scoop :
I don't need to work out. My anxiety acts as aerobics.
Bernie :
La société est bien foutue. Ils mettent des uniformes aux connards pour qu'on puisse les reconnaître.
Les trois frères :
Et si on faisait l'amour, tout nus ?
The 40 year old virgin :
I am an accomplished ventriloquist. I am a seventh-degree imperial
yo-yo master. Oh do me yo-yo master I want you to do me 'cause you're
the yo-yo guy !
Anchorman :
Where'd you get your clothes... from the... toilet store ?
Groundhog day :
Ned, I would love to stay here and talk with you... but I'm not going to.
Et d'autres plus tard.
Plan de carrière
Je pense que je devrais être journaliste. Mais pas n'importe où : chez le Nouvel Obs.
D'abord parce que je suis medium : avant-hier soir, je disais à mon père que faire un article sur toutes les manières dont Klapish a filmé Paris serait trop rien intéressant. Et hier, v'là t'y pas que je vois que le Nouvel Obs l'a écrit (je soupçonne une puce électrique cachée dans mon cerveau pour me piquer toutes mes bonnes idées - se référer au "Piou-Piou" créé avec ma soeur).
Ensuite, parce que j'ai pigé leur technique d'écriture qui se résume à ça : critique - point - adjectif - point. Exemple 1 : "Ce documentaire ne vous laissera pas insensible. Poignant". Exemple 2 : "Encore un film à rajouter aux nombreuses comédies romantiques dont on peut prévoir la fin dès le début. Décevant".
Etonnish, nein ?
15 février 2008
Idée de torture #1
Se servir de krissprolls comme suppositoires.
13 février 2008
Interrogation
A quel âge on a la maturité suffisante pour comprendre que le boulot de son conjoint passe avant nous ?
Pas 18 ans, en tout cas.
Bordel.
10 février 2008
En vrac
J'aime bien danser. Remuer mon popotin comme une vraie prostipute, jusqu'à en avoir mal aux reins (bouh la vieille), mais en fait j'assume pas trop.
J'aime pas quand y'a un mec qui me bloque aux toilettes pour me dire "Hé j'adore comment tu danses ! Franchement, tu danses trop bien !".
J'aime pas quand y'a une bande de mecs qui s'arrête devant la vitre du bar pour regarder comment je shake mon boule.
J'aime pas quand y'a une grosse pute de Tchèque qui drague mon copain devant moi.
Par contre, j'aime bien quand y'a le frère de ce fameux copain qui me porte en disant "Ouah comment elle est trop légère ! Ca doit être trop bien !", même si je ne sais pas bien de quoi qu'il cause.
J'aime bien recevoir des lettres de 18 pages.
Mais j'aime pas quand je me retrouve à une station de métro de ma fac sans pouvoir la situer.
J'aime pas quand on croit que je suis d'origine indienne.
J'aime pas quand on marche devant moi et qu'on pète et que le sens du vent est traître.
J'aime pas quand on dit que j'ai les tétons qui divergent. C'est absolument faux.
Voilà. C'était vraiment très intéressant.
08 février 2008
J'ai peur
Ca suffit, maintenant. Hein. Faut arrêter d'être bizarre.
04 février 2008
Youpi.
Les voitures qui crament :
1) c'est impressionnant
2) ça réchauffe bien et pendant longtemps
3) ça pue
4) c'est naze, surtout quand c'est la sienne.
Bande d'entchulés.
03 février 2008
Trip coïtal
On m'a fait le plus beau compliment du monde, à savoir : "Ton humour est du même niveau que celui de Didier Super".
Foutrement coïtal.
Hier soir, j'ai testé pour vous...
... la vodka tagada.
C'est dégueulasse (ça a le goût de produit pour laver les vitres).